أعتقد أنك هزمت الموت مراراً، وعشت كما يجب. حتى عندما تسللوا إلى عنقك وجدت الحل الكافي للعيش وللكتابة. الآن، ونحن ننظر إليك بهياً في السماء. نراك كما يجب. أنت من ملأت حياتنا حكايات. وعلمتنا السحر.
مع السلامة ياعم نجيب.
قلت لنفسي: ثلث ساعة وأصل، ومنذ عشرين عاماً، وأنا أقول لنفسي، في نفس الوقت تقريباً، في الساعة العاشرة بتوقيت طريق صحراوي موحش، ثلث ساعة وأصل. ودائماً كان الطريق الوحيد يخترع شيئاً غامضاً ليطول، ولأصل منهكاً بعد وقت طويل، إلى درجة أنني أنسى كل مرة، كل مرة منذ عشرين عاماً كئيبة، ما إذا كانت ثلث ساعة حقاً، أم طريق طويل ملء حيرة وظلاماً ولوحات إرشادية لا يستدل بها أحد.
قلت لنفسي: ثلث ساعة وأصل. وكانت الساعة كاملة في متناولي إلى درجة كان بإمكاني تقشيرها وتجزئتها وأكل بعضها ورمي أو تخزين الآخر. لولا أن اتصل بي صديقي وعاتب الهاتف المتنقل قائلاً أنني نسيت كعادتي إحضار كتابه، واتصلت أمي وطلبت قليلاً من زيت الزيتون، واتصل صديق آخر وطلب مني إحضار حاسبه المحمول من مركز الصيانة وإبقاءه لدي ريثما يعود (يعود من أين؟)، واتصلت أختي أروى وطلبت فستانها من محل الخياطة القريب. في كل مرة كانوا يقولون، إنها مجرد دقائق. وكانت دقائقهم تأكل ثلث ساعتي مثلما تفعل منذ عشرين عاماً.
عندما وصلت البيت كنت منهكاً. كانت سيارتي محملة بأشياء أكثر قيمة مني ومن العشرين عاماً التي قطعتها قطعاً متساوية من أثلاث الساعة وتركتها خلفي. الشارع مبلل من مطر متوقف. وأنا منهك وأريد حمل الأشياء مرة واحدة لأريح نفسي من العودة المتكررة.
رفعت يدي وعلقت عليها الفستان الملون وفي اليد الأخرى حملت حقيبة الجهاز المحمول وكيساً يحوي علبة من زيت الزيتون. أردت حمل أشيائي أنا، بقية أوراق المكتب والجريدة التي لم أقرأها بعد. تعثرت بطرف الفستان ووقعت عليه، وقع علي الجهاز المحمول وعلبة زيت الزيتون المكسورة، اختلطت الأشياء بمياه الشارع وألوان الفستان وبصوت بكائي الذي بدأت مباشرة في إطلاقه، كما لا يجب، وكما لا تستحق الأمور، كان صوت بكائي مزمجراً في جنبات الشارع والبيوت القريبة، الجار المار في هذه اللحظة استوقفه المشهد. وعندما رأى المزيج والفستان وبكائي، هدأني وقال: الأمر لا يستحق.
عندما رأيته يعود إلى بيته دون أن يحمل شيئاً، صحت فيه: أنت لا تعرف شيئاً أيها الغبي، كنت دائماً أحمل أكثر مما يجب!
ثمة من خذل بيروت صباح الأمس، ليجيء يوم الخميس بهذا الشكل من الحمرة والأخبار السيئة. ثمة من خذل لبنان كلها، وثمة من خذل غزة، طوال شهر رمادي قد لا يمر بسهولة.
ثمة من خذل البلد الصغير المشابه لثمرة، وثمة من فرقع بإصبعة إشارة للبدء في إحراقه كما لوكان مجموعة من أغصان الأرز وورق الجرائد، وثمة من أحكم الحصار علية مثل طير الوروار طيب النوايا. فيما خرج السياح هربا متثاقلاً تحت الحراسة، ليكملوا إجازاتهم بعيدا عن الحريق.
ثمة أخبار سيئة كثيرة في قناة الجزيرة وفي مواقع الإنترنت. هناك قتلى وأطفال وسياسيون محتشدون تتبعهم الحرب. لم أفهم كثيراً من التحليلات السياسية. لكنني أفهم سوء الحرب البالغ في اللون الأسود المترب الذي كان عليه شعر الفتاة المنتشلة من بين الأنقاض، وفي دمعة الشيخ الجنوبي الذي يسير في مقدمة الجنازة. وفي خريطة لبنان الـ ( زغير ووسع الدني ) كما تقول فيروز. وقد وزعت عليها قناة الجزيرة رسوماً لشعل الحريق. كناية عن الأماكن الذي تضررت هذا اليوم.
أعرف أن الكلام سخيف في مواقف كهذه. لكنني أحاول أن أشرح حالة شخص بعيد عن لبنان، لم يزرها ولا يستطيع ذلك، شخص يشعر بالعار البالغ والأسف تجاه وطن جميل يحترق. هو يعتقد أن وطناً كهذا يجب ألا يحترق لمجرد كونه جميلاً. وأنه من خير الإنسانية البالغ أن تحتفظ بوطن جميل كهذا بعيداً عن قوانينها السياسية وتقسيماتها الإيديولوجية وكل غباءاتها الأخرى. يصادف أن شخصاً كهذا لا يحب مدينته، ولا يحب حياته كما يبدو. لذلك يتساءل لو كان بإمكانه حمل حياته في يده، إيداعها في مظروف مثلاً وإرسالها بالبريد السريع (هل يمكن استعمال البريد الاليكتروني لذلك؟) حيث يمكن أن تستفيد منها الطفلة ذات الشعر المترب، أو الشيخ في مقدمة الجنازة.
الشارع الخلفي، الذي يستقبل باب بيتنا، صادق وواقعي هذا الوقت، ففي الرابعة فجراً، لا أحد يملك الرغبة في بسط سلطته على شارع سخيف ومتواضع مثل شارعنا، لا الشرطة، ولا هيئة الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر، ولا راشد الذي يذهب للصلاة أكثر من خمس مرات في اليوم، ولا حميد، عامل توصيل الطلبات للمنازل، في البقالة القريبة.
ولأنه شارع مؤدب وصادق، يناله شيء من نسيم لطيف يهب ويلفح وجهي هذه اللحظة. في الرابعة فجراً، لا أملك سبباً حقيقياً للخروج ولا افتراش “شنطة” السيارة. إلا أنني أدركت، في لحظة واحدة، لحظة “متمادية خالدة” كما يقول الطاهر بن جلون. عند الوهلة الأولى لخروجي من البيت. أن هذا الشارع، وإن بدا مؤدباً وواقعياً. فهو لن يفعل المستحيل مما ليس في وسعه فعله. هو، الشارع، مع حفظ الألقاب والتقدير، يبدأ عند عتبة البيت ولن ينتهي أبداً في مدينة أخرى، لن ينتهي عند ضفة نهر أو فرع للستاربكس لم يحولوه بعد إلى فرع للعوائل، لن ينتهي إلى بوابة مركز تجاري أدخله دون توتر ومساءلة من رجال الشرطة الدينية و”أمن المجمع”. الأغلب أن هذا الشارع لن ينتهي أبداً. سينضم ويتداخل مع جمع من الشوارع الخلفية المهمومة والوحيدة ونصف النظيفة، المتراكمة والغائبة والتي لا تشرق عليها الشمس، كما هي كل الأمور في مدينتنا.
خلال أكثر من شهر، منذ عودتي من مسقط، أقنعت نفسي أن أجمل صوت من الممكن سماعة هو صوت إقلاع طائرة. وارتجاجها الخفيف وسرعتها المفاجئة. كانت رحلة العودة من مسقط معقدة إلى آخر حد (مثل رحلة الذهاب). الطيران من مسقط إلى دبي، التوقف في دبي خمسين دقيقة ثم الطيران مجدداً إلى البحرين، فالتوقف في مطار البحرين لمايقارب الثلاث ساعات، الوقت اللازم لأقرب رحلة للخطوط السعودية إلى الرياض.
هذا يعني أنني سمعت صوت إقلاع الطائرة ست مرات بالضبط، وأغمضت عيني ست مرات وتخيلت مدناً مختلفة وحياة متنوعة. مسقط كانت كريمة معي لأنها جاهزة لكل الاحتمالات. الطيران فوقها، ثم السعي بين جبالها وأبنائها لا يشعرك إلا بالحميمية. الطرقات الملتفة، الراقصة، تتسلق الجبال حينا وتجلس على الشاطئ حيناً آخر. والناس الذين يظهرون الابتسامات، والابتسامات فقط، يدفنون الخلاف المذهبي “إباضية، سنة، شيعة” ويظهرون الابتسامات والنقاشات المحتدمة والسخرية. رهاناً دائماً على المستقبل، والمستقبل وحده.
مسقط، رغم قصر إقامتي فيها، غنية بالاحتمالات. الساحل الطويل الذي تختار منه مجلسها يقول أن لا فائدة من الإنغلاق. وليل مسقط، رغم حرارته، يفيض بالاحتمالات والحديث الحميم، يجامل الأصدقاء ويتباطأ ولا يسير، ويمضي بسرعة حال الوحدة ليسلمك، سليماً، إلى نهار اليوم التالي.
تتجاوز مسألة وجودي في مسقط لقاء الأصدقاء القدماء، وقراءة قصصي في تجربة جديدة بالنسبة، إنها الانعتاق من المكان المفروض علي تبعاً لظروف الحياة، إلى مكان أقل منه في الشرط الاجتماعي والديني، وأكثر انطلاقاً في أروقة المدنية، رغم أن الحارات والمساكن الشعبية وسوق الظلام لا زالت تملك الكثير من سطوتها، ومن بريقها الذي سلبه الزمن في مدن أخرى قريبة.
عند القدوم، يشعرك موظفوا الجوازات في مطار السيب الدولي، البسيط بناء ومرافق، بأنهم كانوا بانتظارك شخصياً، لفرط ترحيبهم وحديثهم الحميمي، كان باستقبالي أحد منسوبي العلاقات العامة بجامعة السلطان قابوس، ثم تبعه الصديق القاص هلال البادي، غسلوا مبكراً كل رهبة اللقاء، والمكان الجديد.
قرأت قصصي في اليوم التالي في الجامعة، للمرة الأولى أقرأ قصصي وحيداً على مسرح بهذا الاتساع وأمام حضور جيد من الطلاب والطالبات تقدمه عميد كلية الآداب الدكتور عصام بن أحمد الرواس. تجربة غنية مررت بها مع مداخلات الحضور وأسئلتهم التي أضافت لي الشيء الكثير. انتهت الأمسية بحب كما بدأت. لن أنسى ذكراها مطلقاً.
صديقي الشاعر عبد الله العريمي، الذي يقيم في مدينة صور (400 كلم عن مسقط)، أخبرته بالأمسية متأخراً فلم يحضر. بعد الأمسية بقليل وجدته أمامي، كان يقول: (إنها مجرد أربعمائة كيلومتر). كان مبتسماً، ويشعل سيجارة جديدة.
شأن الأصدقاء في مسقط أكبر من مجرد الحميمية، ومنافض السجائر المشتركة والجلسات المتوسعة رويداً رويداً. إنك تكسبهم بسهولة، حمود الشكيلي ومعاوية الرواحي جمعتنا الحروف المقروءة عن بعد. عندما وجدتهم تساءلت عن الوقت الطويل الذي مر دون أن نكون أصدقاء.
قرأت قصصاً مرة أخرى في النادي الثقافي بمسقط، بعد رحلة طويلة إلى المنطقة الداخلية الغنية بالآثار والحياة (بهلا، حصن جبرين، قلعة نزوى، فلج دارس، الجبال.. الجبال.. الجبال..) كان حضور النادي الثقافي أقل بكثير من حضور الجامعة، مقدم الأمسية كان غاضباً ومحرجاً من هذا الحضور، سخر كثيراً من النادي ومما سماه: “أسرة كتاب القصة”. لكنني كنت سعيداً في المقابل. وكنت أستسلم للنقاش الذي دار بعد الأمسية عن النقد، والكتابة، والهوية، واللغة….
الليلة الأخيرة في مسقط لم أتحكم فيها جيداً. مرت بسرعة غريبة. تناولت عشاء بسيطاً على الرصيف مع عبد الله العريمي، عبد العزيز الفارسي، حسين. عندما افترقنا. ذرعنا طرقات كثيرة أنا وعبد الله العريمي. مسقط (نائمة في هدوء، ومسقط شاهدة شاهدة). كانت واضحة تماماً في الساعة الرابعة فجراً. أوضح بكثير من شارعنا الخلفي ومن مدينتا المجهدة.
يومي الأخير في مسقط لا يشبه الوداع، عندما وصلت للمطار مع سائق تاكسي اتصلت بهلال البادي لأودعه، غضب مني لأني لم أطلب منه “توصيلي” للمطار. تبعني ومعه الشاعر والمشرف على أعمال مهرجان الخليل الأدبي الذي يستضيفني الأستاذ سعيد المكتومي. وصلوا للمطار ومعهم ابتاساماتهم وهدية رائعة.
لم أرد مغادرة مسقط، ولم أفتقد الرياض كثيراً. افتقدت فقط صوت إقلاع طائرة. أغمض عيني معه وأتخيل مدناً بعيدة. خضراء ومفعمة بالحياة.
أكتب من مسقط، الناس مبتسمون هنا بشكل دائم، ومن لايبتسم فإنه على استعداد أن يبتسم في أي لحظة. البحر، الذي يقف على ساحل امتداده ثلاثة آلاف ومائتين كيلو متر، طيب وحنون. حتى إنه لا يزعجني صباحاً. ولا تبدأ أمواجه في الهدير إلا بعد ان أستيقظ.
وصلت هنا يوم السبت، الساعة الحادية عشر ليلاً. ورغم أنني لا أحب المدن الجبلية، إلا إنني وجدت المكان مألوفاً وأمومياً على الدوام. لا أعني جودة الفندق الذي أقيم فيه، ولا طيبة ورحابة المسؤولين هنا. ولا الأصدقاء الذين يتكررون ويغورون عميقاً في القلب والذاكرة. إنني أعني المدينة: المطار المختصر. الأشجار، الجبال التي تجلس كي تتيح للطرقات فرصة الصعود. البحر والأصدقاء.
قرأت قصصي أمس في الجامعة، وسأقرأ اليوم أيضاً في النادي الثقافي. سأعود لأكتب أكثر. فما زلت ممتلئاً بمسقط.
سأعود..
